AMOR DE MIS AMORES

Baby, no sé tú, pero a mi ya me han dicho de todo en la vida: desde muñequita linda (aunque no lo creas) hasta cabro e´ mierda (esto si lo crees a pies juntillas ¿no? )pero nunca ,o sea, nunca vanal (sic) como tuvo a bien definirme vía Messenger Bruno luego de leer mis columnas anteriores en este tu blog preferido ;y yo, pues, inocente lleno de candor me dije:¡”Seguro,Bruni ha tecleado mal o será que ya le vino el delirium tremens,será?” Porque la bebe chupa como si recién la hubieran abandonado por uno mas joven y sin la cabeza plateada, en fin, qué se va a hacer ; la iba entendiendo y me repite :”eres lo mas vanal del mundo” entonces ante semejante ataque artero ,insidioso y ortográficamente cagado no me quedo más remedio que contestarle: “no se si seré vanal,Brunella, de repente banal por la aparente banalidad de mi estilo que pucha, baby, es solo maquillaje para decir verdades profundas como harias tu en tu vocación frustrada por los años y los kilos :drag queen” y la otra que borrica y mal teñida pero terca como buena borrica me retruca : “vanal por vana, sonsa”… ahí ya yo tiré la toalla y recordé la procedencia de Brunellita: mucha estadía europea pero estudió en el Manuel Pardo cuando era de hombres y mis terribles compañeritos coreaban: “un marino la marina, un piloto la aviación y el colegio Manuel Pardo tiene un cura maricon”…ya no ¡que horror! el falocentrismo, el machismo y todos los ismos que aprendí en el colegio San José: ayer, hoy y siempre: cuna de campeones, nido de maricones ¡basta ya, por favor!..Punto. No terminaba de reponerme con la consabida retrospectiva usual en la linda de mi ,cuando otra amiga queridísima llega y me escupe: “amiga ,usted escribe de porrazo y demasiado barroca, muy barroca” lo cual en su estilo sibilino quería decir :” eres una enredada de mierda, esquizoide y la gran puta, no sirves basura”, y me dejo ahí encogida en el fondo de un callejón como la niña de los fósforos mientras ella chapaba su avión rumbo a México a tomar café en Sanborns mientras con los otros camaradas cantaban la Internacional entre sushi y sashimi ¿creo que se entendió, di? Atacado yo en mi fibra mas sensible: mi dimensión creativa; que barroca-churrigueresca-rococó–soft-porn-glam y todo me ha salvado de, no sé, caer en las garras de un doctor Rene Flores cualquiera y atentísimo a 1 Corintios 6, 9-10 me tendrías mas miserable de lo que me pondría si gana Keiko, pero para fortuna de esta ciudad berrinchuda yo soy la rebeldía hecha marica derramando lisura por la vereda que se estremece al ritmo de mis caderas,y quien diga que no : a cincuenta ,los bonitos….pero yo seguía en confusiones cuando la ultima culebra se me lanza,una amix de mis grandes amix,la Jean :”oye tu que te alucinas ¿la china Tudela ,la de Caretas? ¡ay ,hermanita de mi alma desubicada te noto!”; ah no señora, esa si mereció que le mandara un emoticon de un Bart Simpson enseñando las nalgas con un cartel encima que decía :KISS MY ASS y(espero no se lo tome en serio porque la Jeancita tiene una lengua proctológica de no creer).Te acepto que eso de los pucha y los o sea se me han quedado de tantísimo aaaaaaaaaaaaaaños de leer a la doctora Lorena Tudela Loveday pero jamás o se pucha como te explico intentaría copiarla :ni vuelta que darle, oye ¡jamás! toda burda, provinciana y clase media no ,no ,no, no ,yo soy la mar de lúcido ,de verdad, de verdad te lo juro por Dior. Se que no te lo parezco, pero tu opinión me la paso por el arco del triunfo y no cambia nada entre nosotros, baby, te adoooooooro(una cosa es hablar de Cocoa Becerra y no de…¿Quién, pues? Yo tendría que hablar de la Ceci Paz ay, please, no me hagas volver a los mixtos…)
Apuñalado salí del Centro comunitario maricon caminando por la avenida Santa Victoria, decidido a ser una personita menos superficial machacándome :”¿seré de verdad banal?” en plena introspección siento el aullido de la señora A desde su salón, sonreí así toda amiga del universo entero y recordé que la muñeca debe estar aun traumada con lo sucedido en Puerto Eten saliendo del chicherio ese tan de moda, (donde se arma los domingos el Studio 54,la Queen y la casa Matusita juntas,)Resulta que salían las locas en el auto de la señora A y en el de la señora M (otra leyenda viva de la cabritud) cuando las detiene la patrulla en pleno operativo contra las borrachas irresponsables y ¡patafute! adentro ellas y de puro pendejas dejaron a sus comitivas encerradas con el automático: ya te imaginaras entre ellas la Brunella tirándose por las ventanas, acto seguido todas adentro también, carajo. Mientras las niñas entablaban una bella amistad con el oficial en turno, las otras terminaron bailando cumbia sanjuanera con los respetables miembros de la PNP…la Goya, inagotable, improviso una caracterización de la Teresita de “ Al fondo hay sitio “-según me cuentan- estaba para colgarla en el cholotube. Saldo de intervención: 100 dólares para la pintura del local, dos cajas de cerveza para amenizar la espera, diez condones bien usados y un kepí averiado en el striptease de la Brunella,dime tú si el norte no tiene lo suyo
Seguía caminando imaginando nuevas formas de ser profunda y trascendental dejando la banalidad cochina y ruin…de pronto desde el óvalo diviso un monton de gente afuera de la panadería Mister pan( donde dicho sea de paso los min pao cada vez están más secos)Era el Año Nuevo chino, baby, con todo el aparato del dragón, la lechuga colgada, los cohetes y las vecinas chismosas. Año del conejo. Lo último que me provocaba era toparme con un gentío, como sabes mi 1.83 y mi paso de pantera rosa pink me hacen ligeramente llamativo, lo cual no es lo mismo que ser atractivo, también lo soy pero no viene al caso¡ no ves que trato de no ser banal!.Tonta. Resultado: la gente volteaba a verme mas que al dragón-debajo había más de un maricuela cargándolo, no se me escapan nenas. Miradas y cuchicheos me tienen sin cuidado desde los 14 años ,bueno cuando tenia 11 me achicaba un poco la situación, sobre todo porque yo siempre he sido de posaderas contoneantes y conste que no lo hago por mañosa o disforzada, eh : es mi quimba natural de afrodescendiente, y si no te la sabias ya te enteraste además a los once por menear el culo al caminar, en casa ya me veían un futuro en el travestismo infamante por eso mi mami me prohibió siempre ver la película “Tootsie”, entre otras burradas de esa santa mujer-hasta ahora se preocupa mas por mis polos escotados veraniegos que por mis afectos realizados -pero eso no importa ,baby ,total afecto es lo que menos tiene. mommie dearest ( ni se te ocurra intuir algo edipico en mi ,para nada, mi mami es regia en todo menos en el tema LTGBIQXYZ, creo que debemos ver juntos un dia “Tootsie”).Los cohetes comenzaron a silbar por todos lados y la dragona se contorsionaba frenética. Jesucristo Superstar donde me meto, dije, y se abrió delante mio la puerta de una camioneta dorada desde donde surgió una voz, tu voz: “Carlos ,¿ya no te acuerdas del amor de tu vida?” en un periquete volvió a ser el verano de 1994 solo por un instante ya sabes que detesto la nostalgia y afines pero ,pucha, baby, era el: la encarnación de Thomas Cruise Mapother IV ¡¡¡¡yeah!!!!!!! Jorge Benavente: el único hijo de su madre que puede decir aquello de manera categórica sin ganarse la destrucción del fuego de mi mirada ¿Cómo? Se lo dije: él es el hombre de mi vida.Si.Dicho hace mil años de manera muy sincera una noche en la fuente de soda de Don Ángel en Los Parques cuando él era el plebeyo de pose y yo el niño rico de mentiritas solo por vivir en la calle de las magnolias. Entre al auto para evitar al gentío pero sobre todo para ver de nuevo a ese chico tan mío y tan ajeno; el año pasado algunos amigos de nuestra promoción (ag! con esa palabra) me dieron la noticia de su sensible deceso así como dicen ellos (baby recuerda que estuve en colegio estatal espero no me borres de tu cuenta de Twiter por este detalle).Ja. Lo último que sabia de él era sobre su viaje a España y aluciné dramáticamente su cuerpo sudaca apuñalado por unos skinhead apestosos, sentí un apena absoluta sincera, casi lloro pero no pude, retrocesos psíquicos conmigo no, baby ,no es cuestión de hacerse el duro ni tampoco soltar los lagrimones como una Magdalena barata; detesto la gente llorona casi siempre es puro teatro y ganas de llamar la atención, un desfogue personal y no un sentimiento autentico .Locos. El tampoco es de llorar ni de escribir ,ni de decir nada que no valga la pena. No sabia nada de ti Jorge Benavente, serias un paseante por Las Ramblas o por el Paseo de las Musas, tus ojos se perderían en el Mediterráneo desde la Barceloneta o en el Pacifico desde la glorieta frente la tienda del Pato en Pimentel, tenemos la misma edad, no nos hemos marchitado y nos conocemos muy bien. Demasiado para mi tranquilidad, en mis años limeños todo se reducía a ti ,a tus recuerdos y tus huellas; todas las quemé la noche del 31 de diciembre de 1999, tú has hecho lo mismo; no necesitamos hablar mucho, solo quedarnos quietos mirándonos, desafiantes mientras afuera empieza el año nuevo, chino ,pero año nuevo. Dentro del auto suena Amor de mis amores en versión de Julio Jaramillo, yo creía que ya deberías estar en Gipsy kings pero nada, fiel el colorado serrano a su chuño y su mote, más los viejos chistes:"oe,esta cantando tu tío". Volver a reír de lo mismo ,jamás cambiaras .Silban los cohetecillos y resuenan los platillos; eres un macho a todo dar, no cambia tampoco tu memoria para los detalles: "Carlitos, te acuerdas cuando te gustaba Talía en ese video donde sale con un dragón chino como el que esta fuera", mmmm ,"si me acuerdo ,la canción era Saliva"... "¡ahí, está! esa es, bueno ,ya ,desahueavate tu querías hacer ese video o no? Me caga este huevon se acuerda de cosas que ya no deben ser recordadas…ya uno se construye y produce ,baby, pero es cierto y espero quede entre nous: yo quería lucir ese vestido rosa más el tapado que era la locura, en rosa también, cantando "tu saliva me emborracha, con sabor a uva ¡uh! saliva” pero esa no era nuestra canción Jorge Benavente era Idilio de Willy Colon, pero eso no lo sabes: esa parte de la historieta es solo mía,el sueño trans terminó junto con las ganas de escucharte decir que la luna es de queso y abrir la boca para que me caiga un pedazo porque ya los años han pasado y no es una monserga ni una letra de canción ha pasado el tiempo suavecito nomás. Dulce y cruel .Ha pasado también el amor para los dos: el amor es como nos toca, no como queremos ya tal vez como merecemos tuve suerte: tu eres el amor, pero hasta ahí nomás : te vi el 31 de diciembre de 2010 en la sección de ropa de Saga, me viste y no te atrevas a decirme que no, a mi me ven hasta los ciegos pero estabas con tu esposita y ese niño de ojos color caramelo, sin duda es tuyo y no me hablaste, pero no pudiste evitar ponerte mas rojo de lo que eres ,ni yo arquear la ceja y amarte pero allá en ese Chiclayo de nuestros 17 años, no aquí ni ahora, sin dramas baby porque además en esa ocasión yo iba con un chico no tan bello como tú pero tiene la habilidad de ponerme sus pendejos de bigote. Yo soy cosa de hombres. No te menciono el tema para nada preferimos comentar los cambios en la ciudad ,ahora Juguetelandia Predilecta suena tan lejana como a nosotros la Iglesia Matriz. Enciendo un cigarrillo y empiezan los problemas(el Primer Mundo te ha vuelto quisquilloso,tío) ¿quieres morir? Me dices severo. "Si",te digo, "morir de glamour" ?puedo contestar de otra manera? Sigues loca, re-loca. Sonrisa. Complicidad retomada. "Tú mejor no hables mucho,acuérdate que fumabas marihuana delante mío y yo jamás contigo, ni aun cuando me querías obligar" yo probé eso después ni a los 15 ni a los 18 ni a los 25, ya grandecito me avente al ruedo por mandato soberano de mi santísima gana, como todo en mi vida. "Ya no fumo. Son chiquilladas" En cambio yo ayer me lancé un moño rojo con el morenazo no tan guapo como tú fa-bu-lo-sa. El jolgorio terminó, el dragón se comió la lechuga, ya no hay cohetecillos y la china destartalada de la panadería cerró todo. Volvió el silencio a la avenida. Tu terco como siempre como buen Virgo repites Amor de mis amores :la versión cumbiambera de Marisol la he bailado hasta el suelo en la discoteca y la versión de Edith Piaf la escuché mientras me pasaba el efecto de la marimba y los tres polvos del moruno. Bajo de tu camioneta dorada Jorge Benavente porque el gentío me empujo a ti, pero ya es hora de volver. Dame un beso me dices antes de irme:" Ya nos hemos dado tantos besos, para qué uno mas"."Si te vi ese día estaba con mi prima y mi sobrino". Too late ,mi amor, algún día en algún lugar otro gentío nos unirá.Me voy,la versión de Edith piaf es buenísima ¡A ver dime tú Edith Piaf y Marisol tienen algo en común..mmm son las profecias mayas, baby ….Kisses contigo y HAPPY VALENTINE!!!

AQUELARRE

Son las cinco y veinte de la mañana del domingo y aun no sé qué hago en el pasaje Woyke frente a la joyería Pisfil con un paquete de galletas de canela en la mano con el rarísimo frío que se nos ha puesto de moda este verano 2011 o sea neblina en Chiclayo no va baby ¿no crees? No es lo mismo el Malecón de los ingleses que el borde de la acequia Pulen y si has ido a Londres,ya ni digamos nada porque toda la vida se nos complica, peor aun sin tener la menor idea de que hacer a estas horas luego de soportar toda una noche a las brujas de mis amigos en el chino Kamt el cual tu creerías un templo de la bohemia o cuando entramos nosotras un Molly house londinense ya dado el tema y nada ,pues ,el día había empezado fabuloso despertando a las cinco y veinte con el Magníficat de Mina y de ahí lo clásico :saltar como una grácil gacela cambiarme el piyama y salir a correr a Las Musas entre horrores de viejitas que -creo un quiebre mas de Tai Chi y ahí quedan las pobres -no sé tú baby ,pero yo cada que voy a hacer footing pongo el Ipod a todo volumen y prefiero escuchar a Raúl Vargas en RPP y pensar que el Perú no es la Nave de los locos si no la embarcación rumbo a Citerea y ahí justo se me cruzaron los pasadores y caí cual zapallo loche sobre la hierba ,ay no saaaaaaaabes ,de repente tu dirías ¡que roche! pero ya uno con un poquitin de savoir faire solo me quedo reírme mientras un chico regio me ayudaba y yo rápido nomas una bajadita de pestañas y zenkiu beibi mañana te tocan tus cinco minutos de felicidad ¿coomo? Resulta que chico regio había ido junto a Winonna Von Sahur una buldog toda mal encarada que se parecía a mi amiga Goyita claro que sin pedigrí ademas la pobre Goyita no rebuzna porque el corrospon la tiene ocupadísima todo el tiempo con decirte que cree que Goya le decían a su mami de joven y Francisco de Goya era el nombre de su papa y la Maja desnuda es una pela porno española aburrida ... ella es devota del scat por no decir que es una comecaca de lo peorcito pero como le dije un día: “chola tú orgullosa ,porque serás la comecaca pero jamás una come mierda” , espero me halla entendido mi amiga -no importa igual es adorable-y volviendo a chico regio y su perra resulto buenísima gente y buena fiesta…volví a mi mini mini y luego del baño y la mascarilla de mango que es un must si te queda algo de autoestima después de escuchar a Bambaren, Premio nacional de derechos humanos, obispo emérito de Chimbote y homofóbico emérito por la sociedad nacional de maricones y afines , espero no me vengas a decir que se fue de boca el curita y eso que era el progre… ya si nos atenemos a Cipriani ,OMG, chiquilín, tú eres mercadería averiada y no estas en los planes de Dios o sea ergo, pucha ,eres del plan del Diablo y ahí si me apunto hija porque eso debe poner o no? Allá tú pero yo mírame prefiero hacer de mi vidita una noche veneciana que un carnaval patético en fin colocate el mango sobre el rostro veinte minutos y luego en tu cuerpo crema de macadamia y olvídate de incluirte en los planes de Dios, hija, que a Cipriani la Madre Eterna lo moldeó con un pasta especial que recoge todas las mañanas de su divino bacín amennnnnnnnnnnnnn. Te contaba, tenia el día libre así que para olvidarme de todo me fui a Pimen un rato a sentarme en la terraza de Los Percebes lejos del mundanal ruido con la brisa del mar y algunos frutti di mari -suena mejor y glamoroso de lo que es en realidad ,porque déjame que te cuente:ese balneario que te venden alimeñado y regio en esa parte de los baños, te sientas en la terraza y puedes ver el desagüe discurrir alegre hacia el mar de Grau además Los Percebes hace raaato que dejó de estar IN y los percebes huyeron de su carta también pero ni modo hay que ver el mar desde algún lado en soledad al pie de ese edificio donde quedaban antes los Baños públicos y eran según las dinosaurias de ambiente Sodoma y Gomorra ¡qué tiempos! ahora una tiene que irse allá por el dren pasando las dunas expuestas a vulgares asaltantes pasteleros cochinos y ni te cachan ; ni modo ahí me tenias veraniega y medio sensual gafitas enormes y sombrerito de paja mas que o sea tendrías que ser muy envidiosita para verme y no morderte los codos alucinando tipo Samantha Jones en Sex and the City the movie justo ¡pum! se me aparecen Bruno y Goyo .la Brunella y la Goyita con mas aspecto que nunca de la Tota y la Porota pero para ponerlo en peruvian presentation la Pirula y la Chispita . Me cago. Y lo que era una marina de Sorolla se fue al tacho con mis queridas amigas delante de mi mesita y debajo de la sombrilla ;la Goya proverbial ella me dijo: "que haces con ese sombrerito que pareces la Chilindrina en Acapulco" y soltó esa risa que la remite al Cromañón y la otra que sensible ,llorona y todo pero también venenosa le replica: "no ,zonza ,es chavita el ahijado de Cantinflas también en Acapulco" y tú me conoces que no me gusta nadita el ataque verbal las dije:"graciositas las dos, me alegra que el abandono de sus parejas no las haya vuelto depresivas teniendo en cuenta que tu Goya con el taxista siempre te amistas en las quincenas y cuando se viene la matricula de sus hijos y tu Brunito ya sabemos que cada vez que te dejan por tarada te pones mas funny" . Mudas las dos. Desarmadas y destruidas sobre el piso como dos mojones de vaca tuberculosa,dicho eso todo volvió a la normalidad y nos empujamos una fuente de cebiche mixto y quedamos para vernos en la noche y tomar algo porque sábado sin alcohol pucha es más aburrido que un hombre sin pinga. Y no saaaabes la que se armó, cuando nos reunimos ahí estábamos los cuatro: yo,Goyo,Bruno y la Vicky del Páramo o sea Víctor Raúl un grupete de miedo cuando caminamos rumbo al óvalo de Las Musas y de ahí al chino Kant ya te imaginaras los Ángeles de Charly o más bien los cuatro jinetes del Apocalipsis de entrada nomas desde una mesa unos perfectos ejemplos de la necesidad urgente del aborto eugenésico legal profieren el grito de moda para joder a una loca: ¡¡¡paletazo!!! Y o sea, pucha, a ver: los gemelos animadores de la tele que han impuesto esa palabreja me parecen liiindos ¿ya? En serio, son honestos en esas maneritas de charapos pujantes , exitosos, caen bien y mal, y ese es el negocio aquí y en la Conchinchina ;en cambio si me da en el colon cuando impostan un dejito bonaerense que ,pucha, me disculpan queridos mas que Malena canta el tango ustedes son sirenas de un cuadro de Bendayán ,porfa ¿si? En la otra esquina: ella, la que maneja mamada en La Habana y en Lima, la que tiene el cuajo de salir en un diario autonombrándose gay con poder, temido,respetado y jamás discriminado , bueno a ese … no comento por no hacer leña del árbol caído, tu sabes : el movimiento , la conciencia social, la fraternidad, lo Queer y toda esa huevada instalada en mi bella existencia y me hacen mejor persona( mmmm).¡Paletazo! gritaron los idiotitas y para su mal porque habíamos llegado ya sazonados con un whisky de la v, todas enormes: yo, Bruno que también es jirafona, Víctor Raúl que vieja y todo pero todavía esta paraguay la tía y bue... la Goya :enana, gorda, culona con más aspecto de porrón de Chulucanas que nada pero con su boquita es capaz de tirarse abajo los vitrales de la Catedral de un carajo ,bastaron cuatro miradas, tres mentadas de madre, dos mieles y un “quiero que repitas eso sorejijunagranputacacheradetumadre” para volver al orden cósmico y ver a los cobayos hacerse la pichi huyendo del lugar, habrase visto¡ que tal lisura, oiga usted!. Vodka va, vodka viene, empezamos muy ladies comentando la restauración del Teatro Municipal de Lima y lo avanzado que esta el nuevo Teatro Nacional como para hacer lo mismo en nuestra ciudad con los viejos cinemas del Parque Principal por ejemplo el Tropical como teatro municipal o el Colonial como filmoteca inaugurándola con un ciclo de Pasolini y, pucha, baby ya a estas alturas dirás que nos habíamos fumado una que ni Ozzy Osburne pero no íbamos a empezar la reu destripando al prójimo en una no? ¡También malula te noto ,ah! a veces nos ponemos culturosos y de Pasolini pasamos a las 120 jornadas de Sodoma que causo furor cuando la proyectamos en el Centro Comunitario marica y de Sodoma pasamos a los sodomitas y antes de caer en los abismos de las Santas Escrituras y se arme un despelote peor que en Egipto impersone a la diosa Eris y lancé la manzana en medio de la fiesta ¿y chicos: unión civil o matrimonio igualitario, que opinan, ah? Ahí se desataron los demonios, baby, como no te lo puedes imaginar; Bruno empezó toda ella, no te he hablado mucho sobre Bruno ¿no? Pues te diré esta la borde de los cuarenta y tiene la manía bisexual aunque se la coma doblada de vez en cuando, le gustan los chicos de rostro anguloso, estilizados, cara de anime diría el, usa un look así medio dark-gótico de su lejana adolescencia cuando estaba confundido y para sosegar sus nervios posaba de gigoló en el óvalo ;luego su angustia existencial lo convirtió en cantante de glam metal ,si se ponía borrachita le daba por corretear a los gatos por las calles de Santa Victoria para sacrificarlos a Legión, de ahí hizo terapia y sus papis la mandaron en un tour a Europa ,se recibió de publicista y se enamoro de un loco,despues huyeron a Buenos Aires( no la ciudad no si no el pueblo joven Buenos Aires que queda en la parte feita de Las Musas pasando la acequia de donde era oriundo su monteskiu )después del respectivo vuelto del oráculo y ríos de llonque mas bosques enteros de cannabis sativa de nuevo hizo terapia y ahora es una bella activista LTGBIQXYZ aunque a últimas horas se ha hecho arguediana porque se ha enterado que el Perú es profundo…en cuanto al matrimonio ya la loca dijo estar desencantada porque ha convivido y por poco termina en el Centro Victoria además como bien dice: "prefiero un amigo que me coma a un marido que me joda"…y bueno también que le queda si la acaban de abandonar por andar de zonza viéndose a sí misma libre como el viento con una camisa de bobos Luís XV toda vamp según ella con harto kohler en los ojos de lechuzota que tiene ;por favor querida,deberías nomas dedicarte a ser una Desperate Housewive y punto -pero mejor que quede en mi fuero interno ,baby, porque estas suavecitas se cruzan y sacan la sierra eléctrica, ay que miedo- seguía la dinámica grupal regia cuando intervino Gregorio, Goyo, la Goya para las iiintimas, creo que tampoco te hable de el..pues te cuento lo conozco desde el 2003 y tenia 25 años pero este agosto dice cumplir 24, mejor no preguntes, pero fuera de eso es una de las mejores y mas exquisitas decoradoras de su cuadra… y también es voleibolista( aquí si habría que dedicarle una columna completa a esa sub especie marica tan aclimatada al suelo chiclayano y sera en otro momento porque no tengo Alka Seltzer cerca) la Goya es la reina absoluta de los saunas :el olor a eucalipto le erecta las nalgas y mas aun con el publico de esos lugares : señores mayores maduros entrados en carnes.La Goya es una bear en toda regla y si en el intercurso le extraen deyecciones ella priva y si se la zampan de nuevo a la boca estalla (...)ella dice de si misma:"Soy el único animal que produce su propio alimento" en cuanto al tema de la mesa redonda de esa noche ella como todo en su vida es bien pragmática: la única sortija que quiero es el aro de matrimonio de la esposa de mi gordo que el usa en su dedazo cuando me lo zampa por el culo…tu dirás:¡que sofisticada ella y cuanta inteligencia emocional! pero naaaaaaaaada, baby, esta con el mismo hombre desgraciado desde hace 9 años que le carga hasta la cuenta del quinceañero de la hija y las bujías del auto pero la tarada no lo deja porque dice que son demasiados años y no están para echarlos a la basura ¡ayayay! ¡Nuestra señora María Félix ora pro nobis! estas maricas me van a provocar un ataque uno de estos días pero como son mis amigos ni modo ,tampoco es justo prejuzgarla como un homolesbotransfobico pero lo lindo en ella es su jolie de vivre y su sincretismo cultural norteño único ;como hace un mes, llegó y me dijo: “Ay ,manita no sé si el hombre me ha dado chamico o algúna de esa vainas”. “Vamos a Salas, gafa” le conteste en su dialecto porque justo me encontró de excelente humor por supuesto que eso de ir a Salas era un broma no se te vaya a pasar por la cabeza que voy a escupir el semen de un hombre en un huevo de pata negra y enterarlo en el jardín al pie de un algarrobo macho invocando en muchic a la diosa Shi ,no ,hija, jamás ,atrás ¡qué horror!¿ qué me crees? y para librarme de ir donde el brujo me la lleve al Real Plaza a que me invite un helado, de pasada se olvidaba un poco del hombrecito ese que parece una chanchita con unos bracitos que no logra juntar y que me daba unos espasmos únicos cada que nos encontrábamos ;eso si: ella es bien práctica, sus enamoramientos son pura pose ;no es como la Brunella que esa si es una enamorada del amor aunque se pare de lengua no puede ocultarlo :es puro amor ,amor, amor( me acuerdo de un chico ex de una tipeja de por ahí por JLO que me tenia de cabeza como una escultura de la Pagoda Negra en la India y me decía :”esto es pura pinga, pura pinga” y yo agarrada del sofá para no fracturarme el cuello pensando en cambiar mi lamparita china de papel porque cuando no agarro viada, no agarro viada, baby ,y el otro más arrecho me decía:” dame tu ano, dame tu ano” ¿será mostacero? Ya cuando me dijo eso puse play y le demostré que si no había probado una morena ahí sabría que gusto tiene la canela ay queee…)les estaba contando esta anécdota a las brujas cuando arrancaba el discurso de Vicky del Páramo -cuando lanza sus mensajes a la nación se complica más que nuestro nuevo presidente regional cuando le preguntan que horas es-cuando Vicky se manifestaba en contra del matrimonio como una cojudez que no venia al caso si todas somos unas putas de last y la ley natural y el santo prepucio cuando de pronto llegaron unos chicos al bar y entre ellos percibimos ese inconfundible olor a loche ,culantro y chicha que acompaña a todo cabrito…ya te podrás imaginar: la vieja se estiró ,la Goya torció la boca como solo ella y Lourdes Alcorta pueden hacerlo. La Brunella,-bueno ella es la amiga de todos -sonrió condescendiente ,yo pues,hija,a esas alturas de la noche y del vodka era Nonoy Miro Quesada entrando al Casino de Ancón y a ver quién me decía que no…la mariconcita recién llegada ni enterada del drama que se cocinaba en nuestra mesa y Bruno comentó humanista:” ya por favor chicos es otro gay como nosotros”. La cagada. Liberaron al Kraken: la inmortal Vicky del Paramo, reina del Barrio Chino, Ama y señora del Camalito y duquesa del Chongo exclamo:” ¿gay? Que gay ni que gay va a ser ese mariconcito disparate, ¡¡¡que carajos va a saber de Teddy Cronwchield Soto Menor o de la sutileza de un cuento de Ribeyro o de la Marlene Dietrich cantando Just a Gigoló, que gay ni que gay digan maricones!!! acto seguido todas gritamos:¡¡¡ Bambaren!!! Nos matamos de risa y que vengan las chelas hija y del matrimonio nadie se acordó ni de la pobre cabrita porque ya comenzó el desfile de hombres y la Bruno la decente, la sofisticada,la europea se encerró con un pata en el baño creimos le dio un surmenage porque cayó de rodillas, la Goya se acopló a una mesa donde estaban unos gordos con pinta de venir de jugar futbol (aggg) y era ahí la vedette; la vieja y yo mantuvimos la compostura y discutíamos sobre el Tercer sexo comodecia mi abuela; ya Me vieras,baby,aguantando semejantes babosadas por culpa de no tener un elemento androide cerca…cuando estaba por explicarle la teoría Queer a mi querida amiga amargada por los años y por su propio despilfarro afectivo se le vino el huayco y huyo al baño, situación aprovechada por mí para huir a dar una vuelta madrugadora por el centro, a despejarme y evitar las horas negras famosas de Truman Capote…luego de sortear los desperdicios humanos en el Parque me perdí por el pasaje Woyke y termine una vez más frente a Pisfil joyas a escuchar Moon River desde mi celular manteniendo la cabecita equilibrada aunque no lo creas con semejante happening y teniendo la certeza que para Chiclayo soy demasiado muñeca para ser cierta...y me caso, baby, me caso...eso si...Breakfast at Pisfil… mmmm…